Спросите доктора Манна
рейтинг: +17+x

Добро пожаловать в "Спросите доктора Манна", где я отвечу на все заданные вопросы читателей.

"Уважаемый д-р Манн, на что похожа работа в Организации?" - Нетерпеливый из Зоны 19

Я рад, что вы об этом спросили! Работа в Организации наполнена волнующими состязаниями и завораживающими головоломками. Вы будете путешествовать по разным странам и встретите самых умных и опытных исследователей в мире. Приготовьтесь к профессиональной рабочей среде, где на вас будет возложена ответственность и возможности карьерного роста.

Хватайтесь за эти возможности, пока нас не вынуждают стереть вашу память или убить вас.

"Папа Манн, у моего соседа за стеной есть страшный друг, который довольно часто к нему приходит. А сочетании глупости и тошноты, которую он излучает, разрушает мою волю к жизни и беспокоит кота. Посоветуете что-нибудь?" - Напуганный из Каламазу.1

Вы задумывались о том, что у этого бедняги могут быть проблемы? Многих людей это действительно беспокоит, но, зачастую, их проблемы решаются с помощью совмещения медикаментозной и электрошоковой терапии. В редких случаях может возникнуть необходимость нейрохирургического вмешательства. Проконсультируйтесь со своим неврологом перед вынесением каких-либо решений.

"Где я?" - Обеспокоенный из лаборатории №14

В моей лаборатории, привязаны к столу.

"Кто вы?" - Все Ещё Обеспокоенный из лаборатории №14

Доктор Эверетт Манн, хирург и исследователь.

"Что вы тут делаете?" - Очень Обеспокоенный из лаборатории №14

Оперирую вас.

"А что это за шприц в моей ноге?" - Обеспокоенный, Чьё Беспокойство Растёт С Каждой Минутой из лаборатории №14

Он с успокоительным, которое будет введено через три, две, одну…

"Откуда берутся дети?" - Наивный из Нью-Йорка

Видите ли, Наивный, когда мама и папа очень-очень любят друг друга, то их похищают чёрные вертолёты и транспортируют в Зону 84, где их перерабатывают на составные части. Их репродуктивные органы собирают и используют для того, чтобы создать зиготу в пробирке, которая потом помещается в чан с питательным раствором до полной готовности (от четырёх до девяти месяцев, в зависимости от того, насколько здоровые органы потребуются), после чего используются для любых экспериментов, в которых требуются младенцы.

"А ронять меня в яму общей обработки с помощью скрытого люка в полу при разжаловании в сотрудники класса D было обязательно?" - Быстро Падающий из Зоны 23

Нет, но кому не хочется посмеяться?

"А здесь есть порно?" - Развратный из лаборатории №14

Анатомические пособия считаются?

"Сколько времени требуется для того, чтобы создать идеальную зубную пасту?" - Голодный из кухни Зоны 23

Что-то в пределах от 13,6 до 13,9 миллионов лет (ради изобретения универсальной), плюс 7-10 минут в зависимости от количества.

"Д-р Манн, а почему Организация не позволяет мне использовать личное огнестрельное оружие?" - Второй Поправляющий из Зоны 232

Потому, что ослабленные боеприпасы неэффективны против всех враждебных групп, кроме Революционной Стражи.

"Уважаемый д-р Манн, со времени своего прибытия в Зону 23, я выяснил, что вы являетесь начальником отдела кадров, равно как и уважаемым сотрудником Зоны 23. Как вы можете предположить, я здесь на предмет сотрудничества с другими работниками. Они ужасно агрессивны, несмотря на все мои попытки." - Огорчённый "расходниками"

Уважаемый Огорчённый, я выяснил, что здесь может помочь лишь удаление части их мозга, но, в таком случае, они точно не будут с кем-либо сотрудничать.

"Уважаемый д-р Манн, что мне делать с укулеле, которую я нашёл в своём общежитии? Я уверен, что она принадлежит кому-то другому, но это прекрасный инструмент" - Любопытный из комнаты 23.

Любопытный, вы задумывались о самоубийстве? В вашей ситуации это может помочь.

"Уважаемый д-р Манн, разве вы не должны сейчас работать над проектом Бета-12?" - Размышления Нажимающего На Кнопку Тремя Этажами Выше.

А я и работаю над проектом Бета-12. Из-за этого изменился вкус картошки в кафетерии.

"Уважаемый д-р Манн, какова ваша точка зрения на кризис государственного долга Европейского Союза? В двух словах, пожалуйста." - Новости Организации. выпуск в одиннадцать часов.

Я виню отказ от достойного, хорошо ухоженного волосяного покрова лица у общественности. Это ведёт к дегенерации и моральной неустойчивости.

"Уважаемый д-р Манн, что вы скажете по поводу так называемой "Длани Змея"? Разве у змей действительно есть ладони? Это вообще имеет какой-либо смысл?" - Шум из Зоны 60.

Эти длинноволосые упрямцы противостоят естественному порядку развития вещей. Они верят в то, что являются просвещёнными, но отказываются приносить жертвы, необходимые для совершения следующего шага человечества в космосе. Их мягкосердечная философия, в сочетании с их партизанской тактикой, делает их опасными. Что до отсутствия ладоней у змей, я придерживаюсь мнения, что у подотряда змей это общеизвестная черта, хоть и не обязательная. Мой змеечеловек будет представлен на всеобщую выставку, посвящённую герпетологии!3 В этом году меня допустят!

"Уважаемый д-р Манн, что творится с современными подростками? Почему они такие странные?" - Брюзгливый из Калифорнии."

На эту тему существует несколько теорий, но, наиболее вероятная причина их поведения таится в коварном управлении ими Повстанцами Хаоса. Отлично зная, что битвы будущего займут места в сердцах нашей молодёжи, они готовят поле боя, распыляя свою нигилистическую пропаганду в развлекательные программы. Это извращает их умы, превращая некогда счастливых детей в нечто тёмное и неопознаваемое.

"Уважаемый д-р Манн, могли бы мы использовать лабиринт для хранения неподвижных объектов класса Евклид?" - Изумлённый из Анкориджа.

Мы мельком ознакомились с этим предложением, но полностью отказались от него из-за недостатка бечёвки на складе.

"Уважаемый д-р Манн, как выглядит SCP-173 на мониторе слежения?" - сотрудник класса D, назначенный на уборку контейнера SCP-173

На десять фунтов тяжелее.

"Уважаемый д-р Манн, мое имя Абайомиолорункойе, и я принц Нигерии, моей родной страны. Мне нужно переправить десять миллионов долларов в США, но банк, где я имею счёт, не позволяет мне это сделать. Если позволите мне положить их на Ваш счёт, дав мне полный доступ, я дам Вам двести процентов от этой суммы. Сделаете ли Вы это для меня?" - 278hd3q81n5zd на hotmail.com

Принц Нигерии? Какое поразительное предложение. Конечно, я очень хочу помочь Вам. Однако, я предпочитаю вести дела тет-а-тет. К счастью, скоро я приеду в Нигерию по делам на целый месяц. Да, у меня есть несколько вопросов. Во-первых, скажите, насколько здоровы Ваши внутренние органы по десятибалльной шкале? Во-вторых, есть ли у Вас или Ваших друзей особенно здоровые или просто необычные и интересные органы? Если да, то можете взять их с собой на встречу. И в-третьих, есть ли у Вас какая-либо особая реакция на хлороформ? Пожалуйста, ответьте как можно скорее. Я буду ждать продолжения переговоров по нашим с Вами делам.

"Уважаемый д-р Манн, недавно я узнал, что у меня есть третья почка. Она полностью здорова и функциональна, но мой врач говорит мне, что она мне совершенно не нужна. Мне интересно, могу ли я пожертвовать ее Вам и, дополнительно, получить дневной пропуск? Спасибо." - агент ██████, Зона 14

Разумеется! И я надеюсь, что Ваши коллеги вспомнят Ваш пример в следующий раз, когда попросят об отгуле.

"Уважаемый д-р Манн, в чем разница между уткой?" - пара докторов из Зоны 19

Смотря какой. Мы говорим о, скажем, пампасском нырке или о чирке-клокотуне?

"Уважаемый д-р Манн, SCP-объект предложил мне магическую силу, если я отпущу его. Что мне делать?" - Доверчивый из Зоны 19

Пожалуйста обратитесь на Медицинскую станцию 13 за новым мозгом. Тот, что у Вас определенно барахлит.

"Уважаемый д-р Манн, я рад сообщить, что несмотря на не менее чем двадцать нарушений условий содержания за последнюю неделю, SCP-███ временно обездвижен и перемещен в Хранилище Зоны 49. Однако, во время последнего нарушения условий содержания как результат нахождения в зоне воздействия SCP-███ я и несколько моих подчиненных получили ранения и травмы различной степени тяжести, в том числе [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] кессонную болезнь. Какие методы оказания первой помощи Вы порекомендуете?" - Стремительно Истекающий Кровью из Зоны 49

Немедленно снизьте температуру в помещении до значений ниже нуля. Если повезет, удастся спасти хоть какие-то из Ваших органов.

"Уважаемый д-р Манн, что я могу сделать, чтобы больше походить на Вас?" - Завистник из Джерси

Благородная и стоящая цель, Завистник! В первую очередь нужно получить медицинскую степень. Во-вторых, и важность этого невозможно преувеличить, надо найти хороший, надёжный воск для усов. Новички и дилетанты покупают и используют покупные воска вроде "Воска для изящной закрутки усов", но я обнаружил, что лучший способ - вывести рецепт своей собственной смеси, которую Вы сможете подогнать под Ваши нужды наилучшим образом. Вам также нужно будет найти источник пчелиного воска, арабской жвачки, жирного мыла и человеческих стволовых клеток. Для запаха добавьте какие-нибудь натуральные масла.

"Уважаемый д-р Манн, сильное желание употребления человеческой плоти в пищу - это нормально? Я имею в виду, с тех пор, как тот придурок-расходник цапнул меня, я очень хочу ее попробовать." - д-р Могзи из кафетерия Зоны 19.

Хотя это не совсем нормально, Организация старается учитывать всю широту различных диетических нужд. Однако, похоже что ваш каннибализм имеет медицинское происхождение. Следовательно, я рекомендую лечение путем введения одного кубического сантиметра свинца точно в лоб.

"Уважаемый д-р Манн, девушки в столовой Участка 14 сказали мне, что мистер Фернанд отлично целуется. Как Вы думаете, будет ли хорошо, если я приму его приглашение на обед?" - Пугливая Одинокая Девушка

Я бы порекомендовал Вам подыскать себе другое времяпрепровождение на этот вечер. Хотя обеды с Фернандом и можно назвать довольно оживленными и богатыми на события, они неизбежно становятся обедом для одного.

"Уважаемый д-р Манн, кто, по вашему профессиональному мнению, окажется лучшим, если мы выпустим всех разумных SCP-объектов классов "Евклид" и "Кетер", не считая SCP-682, в карманное измерение и позволим им драться до смерти?" —Требующий подселить Бет из комнаты отдыха Зоны 19

Уважаемый Требующий, ответ очевиден - SCP-1013-J. Подумайте об этом.

"Уважаемый д-р Манн, скажите, нормально ли использовать сотрудников класса D для заполнения бумаг по работе, если я буду устранять их до того, как они успеют распространить сведения из них? Этот мерзкий коротышка из Комитета по этике постоянно надоедает мне с этим, так что мне нужны какие-нибудь серьезные аргументы." —Занятый из Блока Био-содержания-21.

Так, давайте убедимся, правильно ли я вас понял. Вы намерены использовать сотрудников класса D для бумажной работы. Они, в большинстве своем, осужденные преступники. Многие из них происходят из низших слоев общества, с плохим образованием и часто неграмотны. Склонны к социопатии. Также склонны ненавидеть тех, кто их здесь держит. И вы доверите им заполнять свои бумаги, содержащие не только информацию, которой они могут воспользоваться при попытке побега или саботажа, но и требующие правильного и полного заполнения согласно стандартам Организации, несоблюдение коих может отразиться на вашей характеристике.

Что ж, удачи вам.

"Уважаемый д-р Манн, я думаю, что 682 завидует вашим усам. Вам стоит как следует набить ему морду." —Любопытный из Зоны 19

Жаль, но 682 отказывается драться по правилам.

"Уважаемый д-р Манн, кто из сотрудников Зоны 17 может победить в танцевальном баттле? " - Скучающий из комнаты отдыха

Уважаемый Скучающий, в настоящий момент чемпионом является агент Йорик. Однако как только я закончу работу над моими электронными штанами киберфанка, я стану настоящим королём танца!

"Уважаемый д-р Манн, Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!" - Брумэнс из Бермуд

Уважаемая Брумэнс, а вот ЭТО вы видели?

Эм, хочу сказать, я польщён, но сейчас мне придётся вежливо отказаться от вашего предложения. Приятного дня.

"Уважаемый д-р Манн, помогите." – Запертый в пустой камере содержания в Зоне 19

Уважаемый Запертый, мы как раз помогаем вам. Именно поэтому мы вас заперли и удалили большую часть паразитов.

"Уважаемый д-р Манн, я работал на Организацию в течение шести лет. За это время я получил всего лишь одну прибавку к жалованию, четыре года назад, но даже с ней жалование не дотягивает до прожиточного минимума. К кому я должен обратиться для разрешения этой ситуации, и что вы порекомендуете – удар тупым предметом или несколько неглубоких порезов – на случай, если слова не возымеют эффекта?" – Находящийся за чертой бедности в Зоне 19

Уважаемый Находящийся, если стоимость вашей жизнь столь высока, зайдите ко мне, чтобы мы могли обсудить альтернативные пути решения.

"Уважаемый д-р Манн, я родился мужчиной, но хочу стать женщиной-роботом, знаете ли вы, к кому я должен для этого обратиться и, если я сделаю это, кому я могу передать мои органы после операции?" – Металлический любопытный из Сектора 28

Уважаемый Металлический, боюсь, ваша страховка не покроет расходы на операцию по превращению в робо-женщину. Лучшее, что мы можем вам предложить – это пересадить ваш мозг в этот блендер. Я понимаю, в деле достижения вашей цели это скорее шаг назад, но зато у вас будет шесть настроек и безопасные при мытье лезвия из нержавеющей стали.

"Можно ли с помощью селекции привить свойство нетерпимости к шуткам SCP-504 другим растениям? Например, перцам?" - Вегетариавель в Вегасе

Вы не первый, кто пытается воплотить эту идею на практике, но селекционерам Фонда похвастаться пока особенно нечем, не считая нескольких картофелин, которые содрогаются от анекдотов про горящего медведя.

"Д-р Манн, если выдры в недрах тундры бодро тырят ядра кедров, то сколько ядер кедров стибрят выдры, если у выдр будут вёдра и гетры? - Виктор из Зоны 23

Обыкновенная выдра (она же речная выдра или Lutra lutra) может наловить примерно 42 килограмма рыбы за сезон, что значит, что и натырить ядер кедров она может в тех же количествах. Однако, SCP-████, доселе неизвестный вид выдры, своими щупальцами может наловить до 400 килограмм рыбы. Эта его особенность стоила жизни уже пяти агентам Организации.

"Д-р Манн, какой у вас любимый орган, и почему?" - Девятнадцатилетний в 19й.

Естественно, мозг. Это - вместилище разума, центр мышления, и очень годное пресс-папье, если держать его в банке с формалином.

"Д-р Манн, когда вы провели своё первое вскрытие, и что именно вскрывали?" - Любопытный из Нью-Йорка

О, приятные воспоминания. Было мне тогда восемь лет, и вскрывал я лягушку. Ох, прошу прощения. Не совсем политкорректно. Француза вскрывал, конечно же.

"Уважаемый д-р Манн, насколько я знаю, у меня это в первый раз. Почему так много крови?" — Только Что Подзорвавшийся в Денвере

Ну, при "подзрывании" человека кровь вполне естественным образом покидает тело, зачастую - на большой скорости. Таким образом бОльшая поверхность оказывается покрытой кровью, и кажется, что крови больше, чем если бы она просто натекала лужей. Тем не менее, рекомендую обратиться к медицинским экспертам Фонда, чтобы удостовериться, что количество крови в теле не аномальное. Я был бы крайне раздосадован, если бы экстрамерная кровеносная система получила столь грубые и тяжёлые повреждения.

"Уважаемый д-р Манн, что круче крутизны?" — Андре из Участка 3000

Довольно много чего, если под "крутизной" понимать склон под углом более 45 градусов. Например, такие часто встречаются в высокогорных массивах. Поэтому я бы на вашем месте поискал в Непале, некоторых крышах, в горизонте событий чёрной дыры или на транспортире.

"Уважаемый д-р Манн, поделитесь своим профессиональным мнением. Во имя чего вам, как высокопоставленному сотруднику Фонда, больше всего хочется сражаться?" - Философски настроенный в комнате отдыха

Во имя науки. Разве могут быть другие идеалы?

"Уважаемый д-р Манн, только я принялся ублажать самого себя, как взревела сирена тревоги по побегу объекта. Мне прекратить и бежать на место происшествия, или продолжать в надежде, что объект не вломится в мою комнату общежития? А ещё у меня кончился лосьон, какую альтернативу порекомендуете?" - Влипший в неприятности в Секторе 28

Операция вам уже назначена. Если вам нельзя доверить половые органы, придётся вам обойтись без них.

"Уважаемый д-р Манн, у меня в черепе застрял помидор, помогите, пожалуйста!" - Зануда в Зоне 03

Вот ведь незадача. Крепко он там засел, а? Ну, надеюсь, вам нравятся овощи, потому что он там надолго.
А ещё вы и сами овощем станете. Он не даёт крови поступать к мозгу, и мы ничего не можем поделать. Невообразимо жаль.

"Уважаемый д-р Манн, меня постоянно преследует белый человек неопределённого возраста в долгополом плаще и шляпе с полями, что мне делать?" - Некто из Зоны 14

Уверен, это у вас просто воображение разыгралось. Кому охота преследовать людей в учреждении Фонда? Нет таких, это точно.

"Милейший д-р Манн, меня недавно взяли в Организацию, и я совершенно определённо не состою в Церкви Разбитого Бога. Не могли бы Вы выслать мне по электронной почте всю компрометирующую информацию на вас и ваших коллег, в особенности тех, кто по долгу службы преследует Церковь Разбитого Бога (в которой я точно не состою)." - Еретик из Нового Орлеана.

Во вложении находится исполняемый файл, запустите его, пожалуйста. IT-отдел клятвенно меня уверяет, что там - запрошенные вами файлы, а не программа-жучок, которая приведёт нашу ударную группу прямо к вам.

"Д-р Манн, понизят ли меня в должности за вытачивание картофельных снарядов для SCP-516, одобрят ли их испытание, и не желаете ли вы посмотреть?" - Бульбомёт из Зоны 84

Понижение - маловероятно. В старом, неорганизованном Фонде, подверженном перепадам настроения, вас бы либо понизили до класса D, либо дали под начало опергруппу с занятным позывным и верного шутника-бонобо впридачу. Но в новом, современном Фонде руководитель просто даст вам подзатыльник и прикажет заняться делом.

"Д-р Манн, как именно лучше всего использовать SCP-504, SCP-786 и один из зубов Ящера для организации розыгрыша? Хочу ту обезьянку себе." - Человек в зелёном

Сэр, если вам требуются советы по организации приколов, то нынешнему держателю титула "самого умного", похоже, нечего бояться конкуренции.

"О Величайший Правитель, имя твоё - доктор Манн, что есть SCP-055?" —Озадаченный из Оклахомы

Я же вам уже рассказывал. Неужто не помните?

Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 License