Человек-Грабли, или Дитя эпохи постмодернизма (Подражание Хармсу)
рейтинг: +15+x

Дисклеймер

Внимание! Данный рассказ в некоторой степени иронизирует над событиями, которые произошли на памяти доктора Бобрикова за все его время пребывания в Фонде, поэтому абсолютно несерьёзен. Большинство имен и фамилий являются вымышленными. Читателям, которые совсем недавно подключились к нашей волне, перед прочтением данного рассказа рекомендуется ознакомиться с примерами наиболее отвратительных порождений Полигона и материалами из Пользовательского архива статей. Если вы после данных предупреждений читаете этот рассказ, то приятного чтения вам.


Пиеса в одном действии

Действующие лица:

  • Человек-Грабли
  • Доктор Бобриков
  • Первый переводчик
  • Доктор Меньшиков-Чернуаров
  • Доктор Клеф
  • Профессор Многобуквин
  • Лорд Теодор Томас Блеквуд
  • Доктор Гермогенов-Енотов
  • Лаборант Краников
  • Лейтенант КГБ
  • Лаборант Р. И. Акторин
  • SCP-682
  • Доктор Брайт
  • Красноармеец со шваброй

… и другие


Пустая сцена. Слева и справа стоят какие-то декорации. Изображают внутреннее убранство лаборатории. Лабораторные шкафы, оборудование, мензурки, пробирки. Посередине сцены стоит стол, за которым сидят доктор Меньшиков-Чернуаров и доктор Гермогенов-Енотов. Оба пьют чай с тортом и мясными чипсами. Перед ними на столе стоит самовар. Входит доктор Квадратов-Черный.

Доктор Квадратов-Черный:
- Коллеги! Ужасное известие! На свободе разгуливает кошмарный Человек-Грабли!

Доктор Меньшиков-Чернуаров:
- Он разгуливает, а мы поймаем. Верно?

Доктор Гермогенов-Енотов:
- Верно. (ехидно смеется)

Доктор Меньшиков-Чернуаров тоже ехидно смеется. Мимо докторов строем проходят члены МОГ "Кровавые тимуровцы", распевая боевую песню.

Члены МОГ "Кровавые тимуровцы":

Один мой товарищ
Назначен был на "Кетер",
И в камеру к объекту он залез.
Теперь он в больнице,
И в нем торчит катетер!
А нарушать не надо было О-У-Эс!

Входит лаборант Краников.

Лаборант Краников:
- Коллеги! Приглашаю вас на торжественную церемонию защиты моей докторской диссертации на тему "Поиски аналога среди простых смертных и сантехнические принадлежности". Защита состоится позавчера, в двадцать семь часов сто тридцать минут по белибердянскому времени, прошу никого не опаздывать.

Входит лейтенант КГБ. Он берет лаборанта Краникова за руку и уводит в неизвестном направлении. Все присутствующие в недоумении.

Доктор Квадратов-Черный (нарушая молчание):
- Да, коллеги, вы не забыли? Ужасный Человек-Грабли ходит на свободе и угрожает жизни на планете.

Входит SCP-682.

SCP-682:
- Арррррргх! Глупые ничтожные людишки! Приготовьтесь к жуткой и неописуемой смерти!

SCP-682 залезает на табурет и читает стихи собственного сочинения.

SCP-682:

Хорошо мозги пожевать!
И костями похрустеть!
И хрящи обглодать!
И свежими кишками закусить!

Все присутствующие корчатся в муках на полу, пытаясь закрыть уши руками. Входят доктор Брайт и первый переводчик.

Доктор Брайт:
- I am doctor Jack Bright! I am American! God bless America!

Первый переводчик (говорит очень знакомым и характерным гнусавым голосом):
- Нууууу… ыыыы… эээ… Я… эээ… дыоктор Дыжек Брыайт, мать вашу… Я америкыанец… эээ… Боже, короче, храни Америку.

Играет гимн Соединенных Штатов Америки. Доктор Брайт слушает гимн, положа руку на сердце и пуская скупую мужскую слезу. SCP-682 тоже слушает гимн, положа лапы на все свои десять сердец и также пуская скупые кислотные слезы, разъедающие пол. Входит лейтенант КГБ, берет переводчика, доктора Брайта и SCP-682 за руки и уводит в неизвестном направлении.

Входит доктор Элементьева.

Доктор Элементьева:
- Коллеги! Величайшее открытие! Сегодня я вывела в своей оранжерее новое дерево! Полностью из овса. Не желаете ли купить немного овса?

Хор служителей Церкви Разбитого Бога:
- Овес, овес! Любимая пища коня! Овес, овес! Без него коню не прожить и дня!

Входит Веллингтон Г. Вандерхорс.

Веллингтон Г. Вандерхорс:
- Да я за овес убить готов!

С противоположной стороны выползает лорд Теодор Томас Блеквуд.

Лорд Блеквуд:
- Сударь, я вызываю Вас на дуэль!

В полу открывается люк, из которого высовывается голова доктора Геннадия Дождевого.

Голова доктора Геннадия Дождевого:
- Перекрестные опыты запрещены!

Голова прячется обратно. Лорд Блеквуд и Веллингтон Г. Вандерхорс понуро расходятся в разные стороны. Входит доктор Ажурный.

Доктор Ажурный:
- Colegas! Declaro a pausa música!

Доктор Меньшиков-Чернуаров:
- Это что еще за бусурманское наречие?

Доктор Гермогенов-Енотов:
- Тьфу на Вас, как некультурно! И вовсе не бусурманское, а гишпанское. (Доктору Ажурному) Parhau, os gwelwch yn dda.

Доктор Ажурный достает из-за спины аккордеон и играет на нем "Танец маленьких утят". Под его аккомпанемент на сцену вытанцовывает лаборант Р. И. Акторин. На нем смешная шапка. Лаборант Акторин делает несколько неуклюжих па и садится на шпагат посередине сцены.

Лаборант Р. И. Акторин:
- Коллеги, я пришел, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие!

Все прочие (хором):
- Какое?

Лаборант Р. И. Акторин:
- Ужасный Йимыргл идет сюда! Нам конец!

Все прочие (снова хором):
- О нетушки!

Входит ужасный Йимыргл.

Йимыргл:
- Хаха! Глупый людишки! Йимыргл всех побеждай, Йимыргл самый умный! Йимыргл собирай большой картонный коллайдер из старый патефон и батарейка от часы! Моя вас всех разуплотняй!

Внезапно раздается выстрел. Йимыргл падает замертво. С противоположной стороны сцены выходит доктор Клеф, в одной руке у него дробовик, в другой гитара-укулеле, еще одной рукой он прижимает к себе красавицу-брюнетку.

Доктор Клеф (презрительно произносит сквозь зубы):
- Ugly fucking motherfucker!

Входит второй переводчик.

Второй переводчик:
- Ах ты ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, гов…

Внезапно в полу открывается люк и из него вылезает здоровенный красноармеец со шваброй. Все присутствующие от удивления падают на пол вверх тормашками.

Красноармеец со шваброй:
- Граждане! Попрошу освободить помещение! Тут скоро должен состояться аукцион МКиД.

Доктор Квадратов-Черный:
- Коллеги! Но как же Человек-Грабли? Неужели все про него забыли?

Входит профессор Многобуквин.

Профессор Многобуквин:
- Друзья мои, а почему бы не предположить, что Человек-Грабли есть всего лишь фантом, порожденный нашими скрытыми страхами? Давайте представим себе, что Человека-Грабли не существует, существует лишь его концепция, которая может или не может обрести материальность под влиянием коллективного сознательного и…

Неожиданно гаснет свет. Из темноты радается чей-то голос.

Чей-то голос:
- А, черт! Трансформатор погорел!

Все снова освещается. На сцене, помимо всех прочих персонажей, стоит еще и маленький мальчик с ведром вареных раков.

Все прочие (хором):
- Директор Джеймс!

Директор Джеймс:
- А давайте устроим конкурс коротких историй, пока ждем появления Человека-Грабли.

Красноармеец со шваброй:
- Тогда я первый! Моя история называется "Северная сказка". Ну так вот. Жили-были дед да баба. Пошел однажды дед в поле, а потом вернулся домой и говорит бабе: "А куда подевался вчерашний снегирь?" А баба так и грохнулась на пол. С тех пор все белки в лесу рыжие!

Неожиданно начинает играть тревожная музыка. Входит Человек-Грабли.

Человек-Грабли:
- А вот и я! Не ждали?!

Все прочие (хором):
- Да уже заждались!

Человек-Грабли:
- Тогда сейчас я сотворю с вами ужасную вещь, а какую - никто не узнает, потому что все данные будут удалены!

[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

По сцене проходит с. н. с. Хренов-Редькин, держа над головой плакат с надписью [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].

Агент Джо Кер:
- Так что же все-таки происходит, когда зеленая слизь от SCP-447 взаимодействует с трупами?

Уборщик А. Д. Атарин.
- Сейчас расскажу, там вся фишка в том, что

[ДАННЫЕ ВНЕЗАПНО УДАЛЕНЫ]

Входит доктор Бобриков.

Доктор Бобриков:
- И вечно я самое интересное пропускаю.

Немая сцена.

Занавес. Слышно, как кто-то чешет пятку.

Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 License