SCP-333-J - Бар "Каламбур"
рейтинг: +11+x
333-j.jpg
Пример типичного события в SCP-333-J

Объект №: SCP-333-J

Класс объекта: Безопасный

Особые условия содержания: SCP-333-J был выкуплен у предыдущего владельца через подставную фирму, и в настоящий момент там находится команда агентов и исследователей, которые будут делать подробные записи всех аномальных событий, происходящих в SCP-333-J. Из-за большого количества запросов о переводе, ни один из агентов не будет переведен на SCP-333-J до следующего приказа.

Описание: SCP-333-J - бар под названием "Каламбур", расположенный в 16 км (10 миль) к западу от █████ ███, ██. Время от времени в бар заходят люди самых различных профессий, которые каким-либо образом взаимодействуют с барменом, посетителями или друг с другом. Иногда в бар заходят различные животные или неодушевленные предметы, которые также взаимодействуют с посетителями. До настоящего времени не было обнаружено заметной корреляции между этими событиями, и большинство людей не подвергалось никаким вредным воздействиям со стороны SCP-333-J после посещения бара.

Далее идет отчет по различным событиям, произошедшим в SCP-333-J. Исследователям разрешается вести дальнейшие расследования и добавлять собственные результаты.

Протокол исследований 333-J

Дата: ██.██.████
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас узнаете! - говорит громила.
С этими словами он подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там здоровенного детину и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин вернется, и вы обсудите с ним этот вопрос.

Примечание: И как можно так облажаться при приеме на работу?! - Агент █████

Дата: ██.██.████
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает их на вешалку.
Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 грамм водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, он теряет дар речи…
Лошадь:
- Что нибудь не так?
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:
- Бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… Лошадь разговаривает… Да нет, я не пьян, приходи и сам все увидишь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 грамм водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200$ в месяц.
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
- А где нужно работать?
- В цирке.
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
- Арена!! Да-да-да, всё так!!!
- А… Всё хорошо, конечно, только я одного не пойму – а на кой в цирке программисты?

Примечание: Где-то я уже такое видел… - Агент █████

Дата: ██.██.████

В бар заходит слепой с собакой-поводырем. Неожиданно он поднимает собаку над головой и начинает вертеть ею в разные стороны.
Бармен кричит ему:
- Эй, ты что делаешь?!
- Да так, осматриваюсь, - отвечает слепой.

Примечание: Кто-то понял выражение "быть глазами и ушами" слишком буквально… - Агент █████

Дата: ██.██.████

В бар заходит индеец с ведром навоза, садится за стойку и заказывает
громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, индеец выпивает всю чашку одним залпом,
выплескивает на пол содержимое принесенного с собою ведра и уходит.

На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает ругаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не
можем!

Индеец отвечает:
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был
упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить на целый день.

Примечание: А в чем-то этот индеец прав… - Агент █████

Дата: ██.██.████

В бар заходит мужчина и делает заказ:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен в недоумении:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Примечание: Эээ… - Агент █████

Дата: ██.██.████

В бар заходит посетитель, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Посетитель вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо, потом налево и забирает деньги.
Посетитель опять заказывает стаканчик виски и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.

Посетитель в третий раз заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Посетитель флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Дата: ██.██.████

В бар заходит парень, подходит к бармену и говорит:
- Спорим на 50 долларов, что я лизну себя в левый глаз.
Бармен соглашается, ему интересно. Парень вытаскивает левый глаз, который оказывается искусственным, и облизывает его. Бармен удивлен, но деньги отдает.

Затем парень говорит:
- Спорим на сто долларов, что я укушу себя за локоть.
Бармен соглашается. Парень вытаскивает свои вставные челюсти и кусает ими себя за локоть. Бармен опять очень удивлен, но деньги отдает.

Потом этот парень ходит по бару, о чем-то болтает с другими посетителями, подходит к бармену и говорит:
- Бармен, хочу с тобой поспорить на триста долларов, что я помочусь вон в тот стакан и не пролью ни капли мимо.
Бармен смотрит на стакан, который стоит в 3 метрах от него, оценивает ситуацию, понимает, что у парня нет шансов, и отвечает:
- Давай.

Парень начинает мочиться. Струя мочи попадает на всё, что есть вокруг: на стойку бара, на стулья, на пол, на телефон, даже на бармена.
Бармен смеётся:
- Ты идиот, в стакан так и не попал. Ты мне должен триста долларов.
Парень спокойно вытаскивает из кармана триста долларов и отдает бармену, потом, довольный, расхаживает по бару и весело болтает с посетителями.

Бармен кричит ему:
-Чего ты такой веселый? Ты же проиграл триста баксов!
Парень отвечает:
- Я поспорил с каждым из посетителей на сто долларов, что помочусь тебе на стойку, на пол, на телефон и даже на тебя самого. А ты при этом не то, что разозлишься, ты будешь просто счастлив!

Примечание: Вспомнил детскую шутку про мальчика, который лил фонтанчик. - Агент █████
Примечание: А до меня не дошло. - Агент █████

Дата: ██.██.████

В бар заходит обезьяна, вампир и дюжина солдат.
Обезьяна говорит:
- Ну и шуточки у вас!

Примечание: Ничего не понимаю. - Агент █████
Примечание: Доктору Брайту отныне запрещается подавать запросы на проведение экспериментов с участием SCP-076 и МОГ Омега-7 участвовать в экспериментах на территории SCP-333-J. Кроме того, доктору Брайту запрещается называть SCP-076-2 "вампиром" в своих отчетах.

Дата: ██.██.████

В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает их "А вам чего?"
Страус: "Я тоже возьму пива"
Кошка: "И мне".
Бармен наливает пива и подает счет: "С вас 6,20".
Мужчина не глядя достает из кармана деньги, отдает бармену - ровно 6,20.

На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина не глядя достает из кармана нужную сумму.

На третий день приходит эта компания, на этот раз они заказывают двойной виски.
Бармен наливает и выставляет счет: "С вас 19,70".
Опять мужчина достает из кармана нужную сумму без сдачи. Бармен не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужчина, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Восхитительно! - воскликнул бармен.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или новую машину…
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"…

Дата: ██.██.████

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно!

Посетитель:
- Тогда налейте в два стаканчика по 150 грамм.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло. Бармен:
- Да вы фокусник!

Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Дата: ██.██.████

В бар заходит мужчина.

Примечание: Это Штирлиц. Сейчас будет драка - Агент █████
Примечание: Не, это не Штирлиц. - Агент ████
Примечание: А я говорю, что Штирлиц. - Агент █████

Примечание: Все агенты признаны погибшими при исполнении служебных обязанностей во время [УДАЛЕНО]. Обратитесь к приложению 333-J-01 за дальнейшей информацией.

Дата: ██.██.████

В бар заходит мужчина и видит, что в углу сидит слон, а рядом банка с четвертаками. Он спрашивает бармена:
- Что это там за слон и зачем банка с монетами?
- Все просто, - отвечает бармен. - кидаешь четвертак в банку и пробуешь развеселить слона. Развеселишь - вся банка твоя.
Мужчина недолго думает, потом подходит к слону и шепчет ему что-то на ухо. Слон начинает ржать, как сумасшедший. Мужчина заказывает выпивку, после чего забирает банку с деньгами и уходит.

Через несколько недель этот же мужчина снова приходит в бар и видит ту же картину - в углу сидит слон, а рядом банка с четвертаками.
Он спрашивает бармена про слона, тот ему отвечает:
- На этот раз все наоборот - ты должен заставить слона плакать, и тогда банка твоя.
Мужчина опять, после недолгого раздумья, подходит к слону, что-то ему показывает. Слон начинает рыдать горючими слезами. Мужчина возвращается к стойке, бармен его спрашивает:
- Теперь, объясни мне пожалуйста, как тебе удалось в первый раз его развеселить?
- В первый раз предложил ему х@#?и помериться.
- А как тебе удалось заставить его плакать во второй раз?
- А во второй раз померились.

Дата: ██.██.████

В бар заходит посетитель, заказывает пива и раков. Бармен приносит ему заказанное. Неожиданно посетитель окликает бармена:
- Эй, а почему один из раков без клешни?
- Видите ли, не успели нам доставить этих раков, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Дата: ██.██.████

В бар заходит корова и говорит бармену:
- Налейте мне виски и дайте помидор.
Бармен исполняет заказ. Корова выпивает виски, закусывает помидором, расплачивается и уходит. В баре все сидят, раскрыв рты от удивления. Вдруг пьяный голос с дальнего столика:
- Не, ну где такое видано - виски, да помидорами закусывать?!

Дата: ██.██.████

В бар заходит мужчина, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите кружку к моим губам…
- Да, конечно.
После нескольких кружек:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Дата: ██.██.████

Заходит дальнобойщик в бар, заказывает пиво и бифштекс.
Тут в бар вваливается здоровенный байкер и отбирает у него пиво и бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Бармен:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - чей-то мотоцикл раздавил…

Дата: ██.██.████

В бар заходит ковбой и заказывает виски. Пока бармен наливает виски, он интересуется:
- Скажи, приятель, а почему тут сегодня так пусто?
- Пошли смотреть, как будут казнить Пита Газетчика.
- Никогда не слышал такое имя. Это кто такой?
- О, известный бандит. Он носил вещи, сделанные из газет - шляпу из газеты, куртку из газет, штаны из газет…
- Так за что его казнят?
- Он всех задолбал хрустом бумаги…

Дата: ██.██.████

В бар заходит Рене Декарт. Бармен его спрашивает:
- Пива выпьете?
- Я не думаю. - отвечает Рене Декарт и исчезает в воздухе.

Примечание: Я пью, значит существую. - Агент █████

Дата: ██.██.████

В бар врывается посетитель, заказывает кружку пива, залпом ее выпивает, потом залезает на стойку и кричит на весь бар: "Все адвокаты - [РУГАТЕЛЬСТВО УДАЛЕНО]!

Один из посетителей его окликает:
- Эй, как ты смеешь так говорить?
- А тебе какое дело? Ты что, адвокат?
- Нет, я [РУГАТЕЛЬСТВО УДАЛЕНО].

Дата: ██.██.████

В бар заходит мужчина и говорит бармену:
- Налей мне виски и себе тоже налей виски.
Бармен выполняет заказ. Мужчина опять говорит:
- Налей мне виски и себе тоже налей виски.
Так они пили целый вечер. Наконец бармен предъявил счёт.
Мужчина отвечает:
- А денег нет!
Бармен его избил и выкинул вон. На следующий вечер тот же мужчина снова пришел в бар и сел на то же место.
Бармен подходит и спрашивает:
- Ну, что будем заказывать?
- Налей мне виски.
Бармен с издевкой:
- А мне?
- А вам нельзя - вы, когда пьяный, дерётесь.

Дата: ██.██.████

Медведь заходит в бар и говорит бармену:
- Дайте мне виски и… кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Дата: ██.██.████

В бар заходит бесконечное число математиков. Первый заказывает одно
пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
…и наливает две кружки.

Дата: ██.██.████

В бар заходит черепаха и с убитым видом просит стакан воды.
Бармен наливает воды, она уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит та же черепаха и, получив стакан воды, удаляется.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Куда ты все время воду таскаешь?
Черепаха отвечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит…

Приложение: В радиусе 10 км от SCP-333-J ни при каких обстоятельствах не должны находиться экземпляры SCP-504. -O5-█

Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 License