SCP-10101-J - Ваще ни разу не просебятина
рейтинг: +28+x
SCP-10101.gif
Рисунок, изображающий SCP-10101

Объект №: SCP-10101-J

Класс объекта: Охрененный

Особые условия содержания: SCP-10101 позволяется жить в роскошном особняке, в котором должно быть по меньшей мере 120 комнат, 15 спален и 10 джакузи, и с личным дворецким, возможно двумя. Все запросы, сделанные SCP-10101, должны быть немедленно выполнены, независимо от их стоимости. На данный момент SCP-10101 запросил:

  • Собрание сочинений его любимого писателя, Терри Пратчетта, в твердом переплете из кож вымирающих животных (одобрено).
  • По крайней мере 5 привлекательных сексуальных цыпочек каждый вечер, для сексуальных целей (одобрено).
  • Еда самого лучшего качества, включая: фугу, чёрную икру, SCP-████ и др. (одобрено).
  • Один миллион дохренилион долларов открытый чек1 каждую неделю на карманные расходы (одобрено)

Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы рядом с SCP-10101 играли хип-хоп, рэп или иные разновидности недо-музыки, поскольку SCP-10101 их ненавидит.

SCP-10101 не любит тусоваться с лузерами и лохами, поэтому все сотрудники, назначаемые на работу с субъектом, должны вначале проходить Тест на крутость по шкале Ривер Тэм2. Любой сотрудник, показатель крутости которого окажется менее 1,2 децикамины, не должен контактировать с SCP-10101. Сотрудники, получившие отрицательный балл после прохождения теста, должны держаться от SCP-10101 на расстоянии не менее 20 м, иначе они сгорят в сиянии его невообразимой ауры великолепия.

Описание: SCP-10101 - чертовски привлекательный подросток, 18 лет от роду, носит металлические очки. Волосы светлые, глаза голубые. SCP-10101 нравится одеваться в черное и темно-синее. Он предпочитает носить джинсы. Ему нравится, когда его называют "Джек, Король Всего-на-свете"; любое другое обращение со стороны сотрудников карается пытками. SCP-10101 любит пиццу с ананасами и колбасой, а вот курятину и помидоры я на дух не выношу. Любимое шоу субъекта - "Мой маленький пони: Магия дружбы" (самый обожаемый персонаж - Рейнбоу Дэш). В широкий круг интересов субъекта входят компьютерные игры, просмотр различных сайтов в интернете и написание крипипасты. SCP-10101, вопреки расхожим слухам, моется каждый день и не является "задротом и девственником по жизни", распространение таких слухов карается устранением.

Обстоятельства обнаружения: У SCP-10101 было трудное детство - мои родители были полными жлобами и не давали мне играть в компьютерные игры и зависать у друзей после полуночи. Впервые его суперсила проявилась в 16 лет, и он тут же использовал ее, чтобы покарать всех своих одноклассников и учителей, которые издевались над ним (а Д█████, этот ничтожный кусок говна, умер медленной и мучительной смертью, бугага). Потом SCP-10101 пошел в Зону 19, миновал без проблем охрану и лично попросил принять его на работу в Фонд SCP.

В ходе исследований выяснилось, что SCP-10101 обладает невероятными умениями. Он может взломать любую компьютерную систему ("Вообще-то я сам не знаю, как у меня это получается"), шарит в науке лучше всех именитых исследователей Фонда, вместе взятых ("Мы что-то такое в школе проходили"), и является непревзойденным мастером восточных единоборств ("Я раньше играл в Мортал Комбат, там все просто."). Как только SCP-10101 присоединился к Фонду, то тут же подружился с самыми крутыми сотрудниками, такими как д-р Клеф, д-р Гирс, д-р Кондраки, профессор Кроу, д-р Брайт, д-р Райтс, агент Стрельников, агент Йорик и проч., и стал тусить с ними.

Д-р Клеф взял SCP-10101 под свое крыло и стал учить его тактике и стратегии, но вскоре заявил, цитируем, "Да этот засранец сам меня чему хочешь научит". SCP-10101 в настоящий момент занимается организацией собственной МОГ, которую он решил назвать "МОГ-Сигма-Миллиард-Двенадцать-Бананчиков".

SCP-10101 относится дружелюбно по отношению к человечеству и принял сторону добра. Он неоднократно помогал захватывать и устранять различные злые объекты, но отказывается помогать нам захватывать добрые SCP. На фоне строгого кодекса чести и морали SCP-10101 наша Организация выглядит невзрачно; по его просьбе Совет О5 принял решение не идти на поводу у SCP-089 и прекратить пытки SCP-231-7, и вообще, мы больше никому не будем вредить и наконец-то станем теми героями, которых мир уже давно заждался.

Суперсилы: У SCP-10101 есть несколько сверхчеловеческих способностей, таких как:

  • Невероятная крутизна; он как Чак Норрис, Джеки Чан и Билл Гейтс вместе взятые. Для определения крутости SCP-10101-J в СИ была добавлена новая единица измерения;
  • Способность поднимать 48736598346587.313352142 тонн груза над головой;
  • Способность бегать со скоростью офигилион км/с;
  • IQ 9873857, и еще немного. Тест для измерения собственного IQ SCP-10101-J составил сам;
  • Полная невосприимчивость к болезням, ядам, огню, холоду, радиации, кислоте, дезинтеграции, стиранию из реальности, любым физическим повреждениям, смерти, тофу, хитроумным сюжетным поворотам и всего остальному, о чем вы можете или не можете подумать;
  • Способность к мгновенному (простой силой воли) излечению всех болезней, которыми может болеть любое отдельно взятое существо;
  • Способность к манипуляциям с материей и реальностью по первому желанию;
  • Самой же блестящей способностью является [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].

Приложение 10101-1: Нужно отметить, что в прошлом, по некоторым причинам, одна глупая девочка по имени K████ А███████ не захотела дружить с SCP-10101, вместо этого выбрав другого мальчика, который был тупой, некрутой и нисколько столь же сексуальный, как SCP-10101. Считается, что K████ А███████ просто тупая сучка, которая однажды пожалеет о своем поступке. До тех пор SCP-10101 принял решение использовать SCP-105 в качестве девушки и наложницы.

Перекрёстные опыты с другими объектами: С начала пребывания в Фонде SCP-10101 бросил вызов нескольким SCP, сражался с ними и легко одолел.

  • Объект: SCP-076-2
  • Результат: SCP-10101 вызвал SCP-076-2 на дуэль. Несмотря на то, что - по его собственному желанию - у субъекта были завязаны глаза, он был связан по рукам и ногам, а в ушах у него были затычки, сражение заняло всего 2 секунды и - конечно же - закончилось победой SCP-10101. SCP-076-2 предложил ему присоединиться к Мобильной Оперативной Группе Омега-7, на что SCP-10101 ответил: "Возвращайся в песочницу к своим омегам. Мне такие лошары в моей МОГ не нужны!" и засмеялся в тупое лицо SCP-076-2.
  • Примечание: SCP-076-2 был позже сделан выговор за то, что он сделал такое абсурдное предложение SCP-10101, после чего его обязали принести извинения.
  • Объект: SCP-056.
  • Результат: [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. SCP-056 посещает психотерапевта для облегчения депрессии.
  • Объект: SCP-177
  • Результат: Однажды, просматривая совершенно секретные материалы Фонда, SCP-10101 узнал о существовании SCP-177 и потребовал устроить матч. SCP-10101 легко выиграл несколько поединков с SCP-177. Он даже не смотрел на доску, а только оглашал свои ходы из другой комнаты, пока сам - в это же время - готовил омлет, играл в I Wanna Be The Guy (на самом высоком уровне сложности и с выключенным монитором) и балансировал (босиком) на колючей проволоке толщиной 0,5 мм над потоком лавы (с шипами на дне) (и на шипах сидели пчелы). SCP-10101 не сообщали о ходах, которые делал SCP-177, он просто предугадывал их.
  • Объект: SCP-953
  • Результат: SCP-10101 в сопровождении вооруженных охранников открыл дверь в камеру SCP-953. Увидев SCP-10101, SCP-953 зарычала на него. SCP-10101 вошел в камеру SCP-953 и попросил "оставить их на полчасика покалякать тет-а-тет"; было дано разрешение. Через 30 минут SCP-10101 вышел из камеры, загадочно улыбаясь, и на прощание послал SCP-953 воздушный поцелуй. В ходе последующего интервью SCP-953 заявила, что сожалеет о том, что делала раньше, и больше не будет творить зло.
  • Примечание: "Вместо того, чтобы держать ее взаперти и все такое прочее, вы, бессердечные ублюдки, должны были обращаться с ней по-человечески. Я нутром чуял, что такая красавица не может быть ужасной злодейкой". - SCP-10101.
  • Объект: SCP-777-J
  • Результат: [ДАННЫЕ СЛИШКОМ КРУТЫ] Выживших не было. Приведен в действие SCP-2000. SCP-10101 и SCP-777-J пообещали, что в следующий раз устроят битву на какой-нибудь ненужной планете.

Протокол инцидента 10101-3300:

<Начало протокола>

SCP-10101 и O5-13 входят на сторожевой пост, примыкающий к камере содержания SCP-682. SCP-10101 бросает на SCP-682 равнодушный взгляд.

SCP-10101: (скучающим голосом) Ну и в чем проблема с этим уродом?

O5-13: Это SCP-682. Мы уже столько лет пытаемся его уничтожить. Что только мы против него не пробовали применять, но он каждый раз восстанавливается; наши светлейшие умы бессильны.

SCP-10101: (закатывает глаза) Ну Ё-МАЁ. Что бы вы без меня делали? Я с ним за десять секунд разберусь. Открывайте двери!

O5-13: Невозможно! Ты спятил? Мы все погибнем! Никому еще не удавалось выступить против SCP-682 и остаться в живых!

SCP-10101: Слушай, дядь, к черту эту вашу бюрократию, просто доверься мне! Я знаю, на что иду!

O5-13: … Хорошо. Делайте, что он сказал.

SCP-10101 входит в камеру содержания SCP-682. SCP-682 мгновенно впадает в панику.

[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

[УДАЛЕННЫЕ ДАНЫ]

[РАНО ВАМ ЕЩЕ ТАКИЕ ВЕЩИ ЧИТАТЬ]

Уборщики класса D вытаскивают прочь безжизненный труп SCP-682.

SCP-10101: И что я вам говорил? Ровно. Десять. Секунд. С моей помощью дела у Фонда пойдут в гору. Ведь я на двадцать (20) процентов круче всех вас.

O5-13: … Знаешь, я тут подумал. А почему бы нам не расширить состав Совета O5 до четырнадцати участников?

SCP-10101: В этом нет необходимости. Подобная работа - не для меня. Особенно если учитывать мою истинную должность в Фонде.

O5-13: Быть того не может…

SCP-10101: (надевает солнечные очки) Все верно. Я и есть Основатель Фонда.

(На расстоянии 1 м за спиной SCP-10101 в течение 6 секунд вспыхивают взрывы, а в это время на заднем плане играет эпическая гитарная композиция. Источник данного явления не выявлен.)

<Конец протокола>

Пока не указано иное, содержимое этой страницы распространяется по лицензии Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 License